8 typów żeglarzy – A Ty, którym jesteś?

Środowisko żeglarzy jest jak pudełko czekoladek; nigdy nie wiesz na kogo trafisz! Od zahartowanych w największych sztormach, o jakich słyszał świat, wilków morskich, po morskich bumelantów, którzy marzą tylko o wylegiwaniu się w promieniach słońca i sączeniu drinków. Postanowiliśmy opisać (z przymróżeniem oka, naturalnie!) 8 najpopularniejszych typów żeglarzy. Którym jesteś Ty? Przekonaj się!

1. Doświadczony wilk morski, który tak w sumie już wszystko widział

Meltemi? Meh… Zerwana cuma? Było… Jak odpowiednio długo pociągniesz rozmowę, to pewnie dowiesz się, że z Moby Dickem walczył. W sumie najbardziej fascynuje Cię jego wiara w te opowieści dziwnej treści. Ale tak w sumie podoba ci się to, ma swój urok. Myślisz sobie, dopytując go, jak to było z tym wielkim tuńczykiem jak opływał Horn.

2. Rambo, Herkules, Steven Seagal, dla którego żaden węzeł nie straszny

Skok do wody w kubotach, nurkowanie po muring, który wkręcił się w śrubę – to jego żywioł. On już jest, już skacze, już wiąże. Do odważnych świat należy! Krzyczy, szczerząc się do ciebie. I tak patrzysz na tę spersonifikowaną odwagę i myślisz, czy jak śruba urwie mu rękę, to stracisz dużo czasu na szpitale.

3. Miłośnik pokładingu, czyli wakacje pod żaglami w pełnej krasie

Co? Liny? I co z nimi? Gdzie? Na kokardkę czy na supeł? Usłyszysz to pewnie przy pierwszej próbie uzyskania od niego pomocy. nie ze złośliwości, tylko z niewiedzy. Przeczytał po prostu o tym, jak świetna jest zabawa na jachtach, no to pomyślał, że jest to moment na morską przygodę. Myślał, że tylko usadowi się wygodnie i będzie pił prosecco. Mógł wybrać rejs wycieczkowcem, pewnie by mu się spodobało, myślisz wykonując jego część roboty.

4. Imprezowicz na manewrach bez koszulki, za to z pewnością siebie

Biała marina i on, i jego piękny, piwny brzuszek. A tak w temacie piwa, to właśnie otwiera następne. Szóste dzisiaj. Z jednej strony podziwiasz jego samoakceptację. Z drugiej strony nie rozumiesz, dlaczego Ty zmieniłeś swoje ukochane kąpielówki na te okropne szorty i koszulę. Przecież są zasady, że na manewrach bez golizny. A on paraduje z tym brzuchem, i jeszcze zadowolony z siebie!

5. Początkująca celebrytka z zawodu instagramerka

Pięćdziesiąt cztery, pięćdziesiąt pięć, głośno (ale tylko w myślach) odliczasz kolejne fotki strzelone przez tę przyszłą gwiazdę czerwonych dywanów i warszawskich ścianek. W sumie ją lubisz, trajkocze o nowych obserwujących, spadających zasięgach i tym dealu, który dostała (z marką serków bezlaktozowych). Taki nowoczesny folklor, myślisz sobie wracając do odliczenia.

6. Myśliciel-filozof, współczesny Platon

Dużo myśli, mało mówi. Całymi dniami wpatruje się w bezkres oceanu (albo morza, nie jest wybredny). Niby jest, ale jakby go nie było. Ciężko powiedzieć, co zaprząta jego umysł. Problemy egzystencjalne? Pytania o początek istnienia? A może doprowadzająca do nerwowego obgryzania paznokci myśl o niespłaconym kredycie? Raczej się tego nie dowiesz, ale możesz sobie pomyśleć razem z nim.

7. Naturszczyk ale za to utalentowany i z niezwykłą intuicją

Ty mu powiesz, że on się przecież na tym nie zna i żeby zostawił tę cumę. On odpowie, byś się nie denerwował, bo przecież był w harcerstwie i takich rzeczy się nie zapomina. I wiąże ten swój “węzeł kapitański”, a Ty masz wielką nadzieję, że ta lina nigdy nie będzie potrzeba.

8. Pokładowy DJ, producent i wokalista w jednym

Słońce, woda, wiatr i te jej “Oczy zielone”. Tak, tak to właśnie on – Twoja osobista szafa grająca. Niby się cieszysz, że wydał połowę średniej krajowej na ten wypasiony wodoodporny głośnik bluetooth. Z drugiej strony wiesz, że gust muzyczny to rzecz subiektywna. Może to on ma ten lepszy, a Ty ten gorszy? Przelatuje Ci przez głowę taka myśl gdy dzisiaj trzeci słyszysz “Ruda tańczy jak szalona”.

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *